Първата ми бременност, първият ми аборт

Бременността не винаги е безгрижна. Има много семейства, където забременяване не работи по същия начин. Това е и остава чудо да зачене и да постави дете на света. Това е очевидно от следната история, в която читател ни казва, че щастието и тъгата често са близки един до друг.

Щастливи очаквания

Може би беше прекалено хубаво, за да е истина. Веднага забременях. Опитахме го веднъж, няколко дни преди сватбата ни. Тогава бях плодородна и си помислих "добре, опитайте я веднъж, вероятно не работи". Но веднага се удари. Открих четири седмици по-късно. Междувременно имах прекрасен сватбен ден (с напитки) и голям меден месец (с много повече алкохол).

След медения си месец се разболях. Не заради бременността, но наистина болен. Междувременно не се разстроих. Така че направих тест за бременност, а сълзите ми се огледаха с радост, когато видях, че това е положително. Без значение колко зле се чувствах, аз се втурнах в магазин за подаръци, за да си купя "харесва ми татко" за съпруга ми. Единственото, което можеше да изведе, беше: "А? Вече?! ".

Следващите седмици бяха промяната на радостта от бременността ми и се чувствах много болна: от кашлица в продължение на дни, до ушна инфекция и след това до сложна инфекция на дихателните пътища, за която се изискваше антибиотично лечение. Беше ми казано всеки път, че няма да е вредно за бебето. "Вашето бебе е един от най-агресивните паразити", се пошегува един общопрактикуващ лекар, "остава хубав, дори и да сте сами болен; вероятно ще оцелееш. Аз кимнах уверено.

Когато бях на 5 седмици, аз казах на родителите си. Те бяха в седмото небе. Най-голямата ми сестра има 2 деца на възраст 10 и 8 години. Това означава, че родителите ми чакаха 8 години за ново внуче.

В допълнение, моите новини дойдоха в добро време. Преди няколко месеца сме кремирали брат ми. Така че детето им. Това беше тъга, която все още се усещаше в тъмно и празно място в сърцата ни.

Новините ми се почувстваха като слънчева светлина. Бяхме живели на сянка и сега бяхме внимателно затоплени от лъч надежда. Нов живот.

Разбира се, че не мога да чакам дълго, за да направя сестрите ми щастливи. Направих това седмица по-късно. Най-старата ми сестра направи танц за радост, а най-малката ми сестра се усмихна широко, с ръце на ръце.

Отидох по време на бременността си и имах три различни приложения на телефона си. Аз също чета текстовете от календара за бременност на pennea.org всяка седмица. В пост-си описах най-важните развития на моето бебе и това, което мога да очаквам физически себе си. Задържах това в дневника си до 16-тата седмица от бременността си.

Хареса ми това. Особено, за да видя как бебето ми се развива всяка седмица. Което върви много бързо. След няколко седмици детето се сменя от лъжица клетки до малка скарида с ръце.

Първото ехо

В момента, когато бях на 8-та седмица, получих първия си ултразвук. "Днес най-накрая ще чуем и ще видим нашето бебе!" Казах на мъжа си, докато стисках ръката му, изпълнена с вълнение. Съпругът ми също така смяташе, че е супер вълнуващо и вече е правил планове за детската стая.

Ние отидохме там. Лежах на стола и съпругът ми седеше до мен. Когато акушерката потърка корема ми, погледнахме екрана, пълен с очакване. Нямаше какво да види освен бяла / сива мъгла. Тя избута и се размърда още повече, но нищо не дойде. Погледнах лице в лице, за да видя дали можех да забележа някаква тревога, но изглеждаше спокойна. - Не мога да го намеря за известно време - каза тя, - но това се случва по-често. Ако нямате нищо против, ще направя вътрешен ултразвук. Естествено, разбира се, исках да видя бебето ми.

Отново се настаних отново, убеден, че бързо ще чуем побоящо сърце. Но тя не го намери бързо, продължи да търси и да търси. Погледнах отново лицето й и видях тревожно мрачно настроение.

Сърцето ми спря за миг. - Съжалявам - каза тя накрая, - виждам само празна торба с плодове. В него няма плод. Това е много досадно. "

Погълнах и мигновено огледах. Чувствах, че топлата ръка на съпруга ми почива на моя. "Облечи се за известно време, след което продължи да говорим", каза тя.

Най-голямото разочарование някога

Щом се облече, тя ни показа снимката на ултразвука. В оазис бяло / сиво се виждаше черен кръг. Чувствах се празен, объркан и объркан. "Плодът вероятно е умрял твърде рано, но плодовият сак все още е оставен. Ето защо все още страдате от бременни хормони. Смятам, че е много досадно за вас. "

Загледах се в снимката и се опитах да се сдържам. За момент беше тихо. Тя ме погледна. - Не е нужно да продължаваш с мен. И тогава сълзите дойдоха.

Акушерката предложи да го погледне още една седмица. Може би тялото ми ще отблъсне амниотичната сака. Тогава тя щеше да ми даде среща в гинеколога. Щеше да направи ултразвук. Ако бяха 100% сигурни, че няма плодове, получих вагинално хапче. Това хапче би предизвикало контракции, които се надяват да отблъснат амниотичната торбичка. Но ако искам да говоря по-рано, винаги бих могъл да й се обадя. Просто трябваше да помисля за това.

- Как се чувствате? Въпрос, който моите родители, сестри и най-добри приятели ме попитаха. Е, как се чувствам? Мисля, че това е едно от най-големите разочарования, които някога ще преживея.

В главата ми бях създал свят, малък свят с бебе.

В главата ми бях изчезнал моята бременност 10 пъти. Когато бях на 11 седмици, щях да кажа на другото си семейство, че на Коледа щях да бъда на 22 седмица бременна, с рождения ден на баща ми почти щеше да се възстанови. Но това вече не се случи. Целият ми сън свят се срина с взрив. Сякаш беше изстрелян гюле. Гръмотевична буря, шок.

Каква беше причината за първия ми аборт?

Може би бих могъл да знам, защото бях толкова болен. Това ли е причината? Или многото питиета на медения месец са причината за това? Всичко изглежда подозрително. Тази 8-седмична бременност се чувстваше като изгубено време. Исках дори тялото ми да отхвърли всичко това по-рано, за да започна отново. Когато го казах на съпруга ми, той каза: "Това не е раса, имаме време."

Но бях разочарована. Знаех със сигурност, че не чаках още една седмица. Исках тази глупава малка плодова торба от тялото ми точно сега. Затова се обадих на акушерката си. Можех да отида два дни по-късно. После отидох в кабинета си и измъкнах всичко за бременността и ги хвърлих. Това вече е нещо от миналото.

Когато разочарованието ви вкара в дълбока долина, вашата тъга и поражение ще се почувстват като гъста мъгла, която виси около вас. Не чувствах, че съм претърпяла загуба. Никога не съм чувала сърцето или не чувствах бебето.

Това, което най-много се чувствах, беше голямо разочарование.

Като че ли желаете най-накрая да получите нещо, за което мечтаете от години, само за да разберете, че няма да го получите утре, а само за една година. Раздразнителен, малко ядосан, отчаян и победен. Мислехте, че сте спечелили състезанието, но неочаквано сте дисквалифицирани. Трябва да започнете отново.

За щастие мога да поправя нещата в перспектива доста добре. Разбира се, бих предпочел да няма спонтанен аборт, но това би могло да бъде и по-лошо. Бих могъл да има спонтанен аборт след 16 седмици, 20 седмици или по-лошо: загуба на бебето след 38 седмици бременност. Освен това има и добра новина: Знам, че съм плодородна и че съпругът ми има добро семе. За да я рационализирате напълно: плодовете не са добри. Тя никога не би могла да оцелее и затова природата го е решила и аз имам този спонтанен аборт.

Сега е въпрос на чакане, опитвайки се отново и се надяваме, че всичко ще свърши. Това отнема малко повече време. И това "нещо повече" е трудно да се приеме в началото. Всеки ден е твърде дълъг. Всяка седмица изглежда като година. Как по дяволите ще мине през това време? Прекарайте времето до момента, в който можем да опитаме отново? Това изглежда отнема стотици години и аз продължавам да чувствам, че мога да бъда много по-далеч.

Трябва ли да споделите своя опит с нашите читатели? Уведомете ни и се свържете с нас. Изпратете ни съобщение със кратко описание на това, което сте видели.

Гледайте видеоклипа: Бременността от седмица 1 до 9

Оставете Коментар